Anonimiteit verleden tijd?

Ook zo’n moeite met namen en gezichten onthouden? Omdat het u gewoon helemaal niets interesseert? Of omdat u niet van mensen houdt? Met de nieuwe Google Glass gezichtsherkenning noemt u iedereen bij de naam.

‘Hallo, iedereen.’

‘Hey, anoniem.’

Anoniem Whatsappt regelmatig met iedereen

Anoniem belt iedereen zomaar even op

Anoniem is vrienden met iedereen op Facebook

Ja, anoniem kent iedereen. Maar niemand kent anoniem.

Wordt ook vrienden met anoniem op Facebook. En hij zegt ook gedag tegen jou.

                

Ritalin tegen te laat komen

Ze zijn druk. Ze zijn chaotisch. Ze zijn ongecontroleerd. En volgens een psychiater uit Schotland komen ze nu ook chronisch te laat. Mensen met ADHD.

                In Schotland is officieel de te-laat-kom-ziekte vastgesteld. De betreffende patiënt zou zijn hele leven al te laat komen. Op het werk. Bij vrienden. Schoonfamilie. En dat komt allemaal door de te-laat-kom-ziekte, die een vorm van ADHD zou zijn. Volgens de arts had zijn patiënt geen enkele besef van tijd.

                ‘Ik verloor steeds mijn baan,’ zegt de patiënt. En ook sociaal zou het grote gevolgen hebben. Want als te laat komen in je genen zit, dan kom je natuurlijk ook altijd te laat.

                Waarschijnlijk was hij ook te laat geboren. Was hij een late leerling. De langst studerende student. Miste hij zijn eigen bruiloft. Komt hij altijd te laat bij de kapper, waardoor zijn haar nu tot op zijn enkels hangt. En is hij een enorme fan van de late night show. De enige die hem begreep was de laatklep van zijn auto.

                De patiënt brengt de diagnose naar buiten zodat ook andere laat komers begrip en erkenning kunnen krijgen.

                Wat zullen ze op Suriname en de Antillen zuchten van opluchting. Eindelijk hun reputatie gezuiverd. Dat dit ook inhoud dat de eilanden gevuld zijn met ADHD patiënten is een neveneffect.

                Maar ja, klagen degene die altijd zeuren en klagen en zagen. ‘Ik kan er toch ook niets aan doen. Ik moet gewoon zeuren. Ik heb gewoon geen besef van andermans humeur.’

                Misschien wordt dit de altijd-zeuren-ziekte.

                Of wat dacht je van de ongecontroleerd-neuzen-peuter-ziekte. Of de gedwongen-beledigen-ziekte. Of de vals-beschuldigings-ziekte. Voor iedere irritante eigenschap een ziekte.

                Vroeger was je gewoon asociaal of vervelend. Tegenwoordig heb je een ziekte.

                Ik denk dat ik maar voor de sarcasmen-ziekte ga. Dan krijg ik tenminste erkenning voor mijn gevoel voor humor. 

Schaliegaswinden

‘Sam, zullen we wedstrijdje doen?’ zegt Rut (Mark Rutte VVD)

‘Ja, leuk,’ zegt Sam (Diederik Samson PvdA)

‘Wie de grootste winden kan laten,’ zegt Rut.

‘Oh-ho. Dat mag niet,’ zegt Sam.

‘Welles.’

‘Nietes.’

‘Echt wel.’

‘Van wie dan?’

‘Van Witteveen+Bos en van Henk Kamp. Echt waar.’

‘Ik weet het niet.’

‘Toe nou. Doe nou mee. Ik kan hele grote laten. Zo groot, dat ik kan vliegen.’

‘Laat eens zien dan.’

‘Ik ga op de stoel staan en dan doe ik zo en dan kan ik vliegen.’
'Wacht, ik doe het ook.' 

                Pfff, doet Sam. En boem, daar ligt hij op de grond. Op zijn neus. Hij huilt.

‘Kijk en nu ik.’

                Rut vliegt een meter de lucht in. 

‘Dat is knap,’ zegt Sam.

‘Nee, dat is schaliegas,’ zegt Rut. 

Nederland Beweegt! dankzij schaliegaswinning

Volgens minister Kamp (VVD) van Economische Zaken zijn de gevolgen van schaliegaswinning te ondervangen. Dat zou uit onderzoek blijken van ingeniersbureau Witteveen en Bos. Tegenstanders zijn juist bang voor grondwatervervuiling en bodemdaling.

                PvdA is allen voor als de winning op een veilige manier uitgevoerd kan worden.

                Maar sinds wanneer houdt de natuur zelf rekening met onderzoeken? En wie checkt de onderzoeken?

                Was Fukushima niet ook veilig bevonden? En wie herinnert zich de olieramp voor de kust van Mexico door BP?

                Als in Nederland een ramp plaats vindt is gelijk heel Nederland verdwenen. En zijn rampen niet heel gewoon geworden?

                We hebben in Groningen al menig aardbeving gevoeld als gevolg van boringen.

                Wil minister Kamp zoveel aardbevingen in Nederland dat heel Nederland op zijn grondvesten gaat schudden?

                Iedere morgen vroeg begint Nederland met boringgymnastiek. Nederland Beweegt! Dankzij schaliegaswinning ontkom je er niet aan.

                Misschien is dit wel de oplossing voor het obesitas probleem in Nederland. Ongeveer 1,5 miljoen Nederlanders lijden aan morbide obesitas. Dit is zeer ernstig overgewicht. Wanneer heel Nederland in een grote trilplaat verandert, dan vliegen de kilo’s eraf.   

                Alle Amsterdammers gezamenlijk op de dam. ‘Handen omhoog, handen naar de grond.’ En met de volgende beving ligt iedereen op de grond als een homp Brinta pap. ‘Voeten in de lucht. En let u vooral op het ritme van de beving. Meneer, u gaat volledig uit de maat. Dit is 6,9 op de schaal van Richter. U doet minstens 8. Let u even op.’

                Naarden, Boxtel en de Noordoostpolder staan op de lijst voor proefboringen. Zij krijgen de première van Nederland Beweegt!

                Van hieruit zal het epicentrum zich verder uitbreiden over heel Nederland. Tot niemand meer stil kan staan. Minister Edith Schippers (VVD) van Volksgezondheid kan niet wachten. Ze staat vooraan in haar gympak en doet fanatiek mee. Henk Kamp beweegt ook. Hij beweegt zijn handen naar zijn zakken om ze te vullen.

                Ondertussen trilt Nederland zo hard dat de dijken scheuren, de deltawerken breken, Amersfoort aan Zee de nieuwe badplaats wordt en de ministers van dit kabinet allang al in hun tweede huis op Bonaire zitten.

                Nederland Beweegt! ‘En dan nu de cooling down. Ga rustig liggen. Doe je ogen dicht. Drijf. Ontspan. Dobber.’ 

Internet voor iedereen

Facebook en Google willen beide internet mogelijk maken voor de hele wereld. Op dit moment hebben 5 miljard mensen toegang tot internet, dit is twee derde van de wereldbevolking. In de toekomst moet iedereen van internet gebruik kunnen maken.

                Dit geldt ook voor de armere landen die internetvoorzieningen niet kunnen betalen.

                Dat is leuk als je in een inheems dorpje woont in Afrika en nog nooit een computer hebt gezien in je leven. Je mag blij zijn als je je kinderen naar school kunt sturen, maar je hebt wel gratis internet. De jongste moet kleding dragen wat zijn zeven oudere broers en zussen voor hem hebben gedragen, maar hij heeft wel de primeur van gratis internet.

                Als er al een tablet of computer in het dorp komt dan is dit er een, en die staat straks bij het dorpshoofd of de geneesheer. ‘I will heal you with suppaahh powwaahh Facebook posts. Oh, wait, don’t die yet. I have a message.’

                Zelfs op de Noord- en Zuidpool hoef je niet om internet verlegen te zitten. Eskimo’s kunnen het wel betalen, ze hebben allemaal een slee voor de deur. Ze posten, appen en swipen in hun iglo’s bij een knapperend haardvuurtje.

‘Hé, heb je die ijskap gezien?’

‘Welke ijskap?’

‘Ja, die bedoel ik.’ Wahahaha.

                Internet voor de hele wereld. Op een onbewoond eiland dwarrelt een Wifi ballon van Google voorbij. Een nog onontdekte soort pikt de signalen op en stuurt een telepathisch bericht naar de buitenwereld. ‘Hé, ik woon hier ook nog.’

                En voor je het weet heeft de jetset zijn dure villa en jachten in en om het eiland geparkeerd en moet hij op zoek naar een ander onbewoond eiland. Anders raakt hij zijn unieke status kwijt.

                Stel je voor, de hele wereld kan posten. Wat ben je aan het doen?

Mijn telefoon aan het opladen met een onofficiële lader- China

Een tsunami aan het surfen – Azië

Vier kilometer aan het lopen voor een druppel water – Afrika

                Voor iedereen internet. Zelfs voor de man in een boomhut in de jungle van Brazilië. Hij deed er alles aan om de moderne wereld te ontlopen. Of voor de alleenstaande moeder met zes kinderen en drie baantjes om rond te komen, die niet eens tijd heeft om haar haren te kammen. Of voor de zwerver die alweer moet verhuizen met zijn kartonnen doos omdat armoede in Nederland niet bestaat.

                Internet voor iedereen. Waarom? Omdat nieuwe leden op internet maar langzaam toenemen. En het leden aantal van Facebook drastisch daalt. Maar wat als de hele wereld internet heeft. Gaan we dan out of space?

Het plofkipterreur

Het Midden-Oosten is momenteel niet het enige gebied dat geteisterd wordt door plofkippen. ‘Plofkip is onvermijdelijk’ staat er in het nieuws van vandaag.

                De plofkipterreur is in opmars in Nederland. Je ontkomt er niet aan, volgens het nieuwsbericht. Omdat er niets anders voor handen is. Je zou wel een vredesoverlegkip willen nemen, maar die is er gewoon niet.

                Naast de conflictsituatieburger en de half om half gehaktbroederschap lijkt het onmogelijk om de plofkipterreur aan banden te leggen.

                Miljoenen kalkoenen, runderen en varkensfilets zijn inmiddels op de vlucht. Veehouderijen kunnen te toestroom nauwelijks aan.

                Wakkerdier denkt eraan om ontwikkelingshulp op te schorten. Een bedrag van 1,5 miljoen was hun beloofd, maar zolang het geweld van de regering van kippenfokkers aan blijft houden kunnen ze de hulp wel vergeten.

                De internationale gemeenschap van vleeswaren lijkt zich weinig te bekommeren om het lot van het vlees. Het de ene gefokte plofkip na de andere gefokte plofkip die de kippenhemel opzoekt. Op zoek naar 77 maagdelijke kuikentjes.

                Naar het schijnt is het lot van de plofkip niet zo erg als men denkt, want ze mankeren toch allemaal wat. Een been, een vleugel en ze lijden allemaal aan obesitas.

                De leefomstandigheden van de plofkip stimuleren hun ongezonde ontwikkeling. De onderkomens zijn veelte klein, schamel gebouwd, ze wonen er met hele families tegelijk en het is er broeierig warm.

                Een ware broedplaats voor terrorisme. Een plofkippenhok gebouwd om te ontploffen. Een legplaats voor slechte ideeën.

                Op plofkippen training worden ze gevoed met radicale ideeën. Na dagelijks zestien uur hormonen toegediend te hebben gekregen zijn de kippen klaar om te ontploffen. Dan worden ze naar de supermarkten toegestuurd om daar zoveel mogelijk slachtoffers te maken.

                En je kunt ze niet ontvluchten. Voor je het weet ligt hij op je bord. De plofkip is onvermijdelijk.

                

Rutte en Samson alias Jip en Janneke

Rutte (Janneke): ‘Sam, zullen we straaljagertje spelen? Ik wil straaljagertje spelen.’

Samson (Jip): ‘Goed, dan spelen we straaljagertje.’

Rutte: ‘Dan ben ik piloot. En dan vlieg jij met mij mee.’

Samson: ‘Helemaal niet. Meisjes kunnen geen piloot zijn.’

Rutte: ‘Wel waar. Ik heb het zelf gezien.’

Samson: ‘Nietes. Ik ben piloot. En jij vliegt mee.’

Rutte: ‘Nee, ik wil vliegen. Dat kan heus.’

Samson: ‘Nietes.’

Rutte: ‘Welles.’

Kabinet (moeder): ‘Wat doen jullie nou? Maken jullie ruzie? Het is ook altijd hetzelfde.’

Samson: ‘Maar Rutte kan helemaal niet vliegen.’

Kabinet: ‘Misschien mag Rutte best vliegen.Dat moet je aan vader (tweede kamer) vragen. Het kan echt.’

Samson: ‘Echt?’

Kabinet: ‘Echt waar.’

Samson: ‘Dan doen we om de beurt. Maar ik wil eerst.’

Rutte: ‘Nee, het was mijn idee.’

Kabinet: ‘En nu ophouden. En wie vliegt er eigenlijk met jullie mee?’

Rutte: ‘Niemand. Alleen wij.’

Kabinet: ‘Helemaal niemand?’

Rutte: ‘Nee, helemaal niemand.’

                En dan doen ze om de beurt. Met z’n tweetjes. En dat gaat fijn.

1,1 miljoen Nederlanders leven in armoede

1,1 miljoen Nederlanders leven onder de armoede grens. Ze moeten rondkomen van een schamel inkomen en hebben soms niet eens geld genoeg voor een warme maaltijd. Er dat terwijl Rutte zich straks mag verlekkeren met zijn straaljager van zes miljard.

                Er wordt extra geld vrijgemaakt, zo reageert het kabinet. Dit komt neer op €1,50 per huishouden onder de armoede grens. Daar kun je niet eens een kopje koffie voor kopen, laat staan je kinderen naar zwemles sturen.        

                En er komt een lastenverzwaring aan. Die altijd valt op het hoofd de kale kippen. Hoe ver moet het komen?

                 Deze winter zullen 700.000 huishoudens hun schuur in de vuurkorf moeten gooien om er nog warm bij te zitten. Droog brood moeten eten met een keer in de week jam. Kinderen die wc papier gebruiken als schoolschriften. Of zwemles krijgen in de sloot achter het huis.

                Ondertussen zit Rutte er lekker bij met een dik salaris en een straaljager in de achtertuin, mompelend tegen zijn secretaresse: ‘wij doen meer dan genoeg tegen armoede bestrijding. Hoe armoedig zou Nederland zijn zonder straaljager, terwijl de rest er wel een heeft. Toch? Zo is het maar net.’ En hij geeft haar nog een liefkozend tikje op haar bil.

                Alleen hadden we niet genoeg geld om de straaljager ook te kunnen gebruiken en onderhouden. En nu staat hij daar maar. In zijn achtertuin. Glimmend, blinkend, als symbool van de ondergang van de Nederlandse beschaving.

                En tja, wat moet je er anders mee? Dan een jacuzzi inbouwen met jumbojetstralen? Dan valt er ten minste nog iets te stralen. En een grote spiegel rondom het bad.

                Er daar zit hij dan in zijn eentje. Met zijn badsop. Even een geniet momentje. Met zichzelf. En Badedas hijst zijn witte schuimvlaggen op.            

                ‘Badschuim moet schuimen. Hahaha. Net als geld moet rollen. Uitgeven Nederland, dan komt die €1,50 zo weer terug in mijn bad. Dan neem ik volgende keer de superjumbojetstralen. En misschien wil Angela Merkel wel bij me in bad komen zitten. Hahaha. Nee hoor, dan zit ik liever in mijn eentje. Of met mijn eentje. Hahaha.’

                Zes miljard kost het geniet moment van Rutte. Voor exact hetzelfde bedrag gaat er bezuinigd worden. En ondertussen krijgen alle armoedzaaiers €1,50 aan zwijggeld opgelegd.

De tijgermug

Het is zwart-wit. Zo groot als een vlieg. En steekt als een mug. De tijgermug.

                Meegelift met tweedehands autobanden uit Azië. En nu gehuisvest in ondergrondse riolen en gierputten waar hij zich voortplant als konijnen. De tijgermug plaag is op komst.

                Met zijn miljoenen tegelijk huizen ze onder de grond. Klaar om boven de grond te kruipen. Op zoek om te verslinden.        

                En wat doet de overheid voor u? Ze de spuit de mug in met en voor haar bekende parfum genaamd Theronin. Een middel dat ook grootschalig in Azië wordt gebruikt en waar de mug dus waarschijnlijk al resistent voor is. Gewoon een Chanel No.5 voor muggen.

Volgens de overheid helpt dit middel wel. Want het is ook een mug. Zeker net als een Nederlander ook een Chinees is. Ja, onze Nederlandse mug valt dood neer, maar deze bikkel koopt nog even een handbag van Prada en paradeert verder op weg naar nieuw vers bloed.

                Een posh mug zet zijn tanden natuurlijk liever in een bezoeker van de PC Hooftstraat dan in een zwerver. Want die dragen ook Chanel No.5 en Prada.

                Het is maar goed dat de mug dit geurtje opgespoten krijgt, want een rioollucht zou hem zo kunnen verraden. Dus uiteindelijk helpt de overheid de mug en niet de mens.

                Hij vermenigvuldigt zich niet voor niets onder de grond. Dat is netwerken op zijn mugs. Er gaan talloze vriendschapsverzoeken rond, links worden rondgestrooid als pepernoten tot de laatste update. Wat ben je aan het doen?

                Nederland aanvallen met knokkelkoorts en tientallen andere ziekten.

                En de overheid wacht net zo lang tot het eerste geval van knokkelkoorts wordt gemeld. Ja, want de computers zeggen dat de kans dat iemand besmet raakt bijzonder klein is.

                De heilige computer, met haar heilige uitslagen. Hij is oppermachtig. Omdat hij overal rekening mee houdt en de gegevens handmatig door mensen worden ingevoerd.

                Straks hebben we na de uitbraak van mazelen, een nieuwe epidemie. Knokkelkoorts.

                Dat leidt weer af van de banken- en schuldencrisis en de economische krimp.

                Het is gewoon een kwestie van management. 

Het inflatiedieet

Een krimp van “maar” 0,2 %. De werkeloosheid loopt op tot 8,7 %. En het begrotingstekort zal volgend jaar uitkomen op 3,9 %. En dat terwijl onze buren uit het slop komen.

                Nederland blijft de nerd in de klas. Hij praat wel mee met de rest, maar weet eigenlijk niet waar het over gaat.

                Op het schoolplein staan we er bij met onze armen over elkaar en starend naar de grond. We zijn het dikke kind met wie niemand op de wip wil.

                Ondertussen wankelen onze knieën (banken), hebben we pijn aan onze rug (industrie), en we voelen ons futloos en loom (huishoudens).

                Dus moeten we 6 miljard euro afvallen. Volgens het kabinet. Dit lijkt meer op een liposuctie dan op een dieet. Dieet betekent nog steeds dat die eet.

                Het is zelfs zo erg dat energieleveranciers op dieet moeten ofwel bezuinigen. Straks nemen zwarte scholen en wijken de overhand. Voor het donker thuis komen krijgt een nieuwe betekenis. En babyboomers sieren het straatbeeld als bliepende smartphones.

                Zijn we niet gewoon kinderen die opnieuw opgevoed moeten worden? Geen hongerdieet. Geen liposuctie. Maar een ander eetpatroon.

                Geniet, maar geef uit met mate.

                Dat betekent dat je nog steeds uitgeeft, maar wel met mate.

                Het dikke kind dat altijd teveel heeft gegeten komt er ook niet door met zijn armen over elkaar heen te blijven staan. Aanpassen aan het nieuwe schooljaar. Nieuwe leerlingen. Nieuwe leraar.

                Straks worden we nog gepest door onze buren. Dan mogen we niet meer mee spelen met Frankrijk en Duitsland. En moeten we in een hoekje gaan staan. Als muurbloempje.

                En alle andere kinderen maar lol hebben. Knikkeren met industriële uitgaven. Gamen met huishoudens die uitgeven. Alleen met verstoppertje spelen mogen we nog meedoen. En dan zitten we na de pauze nog te wachten in de bosjes om verlost te worden. Maar iedereen was Nederland allang al vergeten.

                Als we lang genoeg wachten dan worden we vanzelf dunner. Dan komen we als derde wereld kind de bosjes uit. Niemand zal ons nog herkennen op het schoolplein. En wij onszelf waarschijnlijk ook niet meer.

                Als we dan op de wip gaan zitten en Frankrijk of Duitsland zijn inmiddels flink aangegroeid, dan gaan zij zitten aan de andere kant en vliegen wij zo van de wip af. Over het hek heen. Van het schoolplein af. Zo kom je er ook vanaf.

                Dan is Nederland het rare gedrocht dat ooit ergens door de lucht vloog. Maar niemand weet waar het geland is. En dat komt ook omdat niemand is gaan zoeken.

                Ja, misschien Griekenland omdat er ook niemand was die met hun op de wip wilde. Maar Griekenland hebben ze noodpakketten gestuurd. Die zagen er al uit als gratenpakhuizen. Dat ze dat voornamelijk aan zichzelf te danken hadden daar heeft niemand het over. Want zij hadden toevallig de juiste vriendjes gemaakt.

                Maar Nederland was dik. Moddervet. En ligt nu ergens op een onbewoond eiland. Want daar loop je niemand in de weg.

                En ondertussen is er zoveel geïnvesteerd in derde wereldlanden dat zij nu ook op goed gewicht zijn.

                Dus Nederland is een eenzaam eiland. Dat niemand vinden kan. Behalve terroristen. Want drugs en smokkel, daar zijn we goed in.

                Maar vergis je niet. Er wordt per jaar 400 miljard dollar met wapenhandel verdiend. Hebben we tenminste nog iets te zeggen. Ook al staan we nu achter het hek van het schoolplein.

Virtueel witwassen

Virtueel witwassen doe je niet in de wasmachine. En ook niet met wasmiddel. Virtueel witwassen doe je met de virtuele valuta Bitcoin. In Amerika al een officieel betaalmiddel onder de wet.

                Maar net als met tastbaar geld, kun je virtueel geld ook witwassen. Amerika wordt geconfronteerd met dit fenomeen in het witwassen van virtueel geld dat verdiend was met drugssmokkel, verkoop van illegale en criminele software en gestolen privégegevens.

                Dit klinkt als een soort doorsluizen van virtueel geld naar virtuele banken en virtuele rekeningen met virtuele medewerkers, zittend op virtueel meubilair met virtuele toegangspasjes en virtueel haar.

                Een soort Lara Croft undercover als bankmedewerker.

                Maar dat is het voordeel van Bitcoin. De valuta valt niet onder een centrale bank. Het is eigenlijk een stukje code. Met een transactie kun je een stukje of de hele Bitcoin ofwel code overdragen aan een ander.

                Waar mag ik u virtueel mee van dienst zijn?

                Ik wil graag een virtuele rekening openen, met een bijpassend virtueel “bankpasje” en doet u mij dan ook maar zo’n virtueel spaarvarken cadeau.

                Ik zie dat u meerdere rekeningen in het buitenland hebt. Kunt u dit verklaren?

                Buitenland? Buitenland! Wat is het virtuele buitenland? Er is toch maar een land? Virtueel.

                Bitcoin bestaat wel degelijk in verschillende landen. Er zijn zelfs landen die Bitcoin verbieden, zoals Thailand. Maar uiteindelijk is er maar een Bitcoin.

                Straks kun je over de hele wereld met Bitcoin betalen. Geen pasjes, geen banken…eh…geen crisis?

                In Japan is het mogelijk om met je mobiel te betalen. Voeg hier Bitcoin aan toe en je hebt geen gewoon geld meer nodig.

                Je betaald met je virtuele rekening bestuurd vanuit je virtuele wereld met Google Glass en regelt zo al je zaken. Op je smartwatch kijk je nog even in welke virtuele tijdzone je zit en jij bent klaar voor de Global United. De GU.

                De overtreffende trap van de EU.

                Maar het virtueel witwassen staat nog in de kinderschoenen. Het vervolg zijn virtuele bankovervallen. Wat jammer is, want een bankoverval zonder bivakmuts mist toch iets.

                Een virtuele bankoverval geleid door hackers die plotseling in een systeem opduiken. ‘Hier met je geld of ik laat je hele systeem crashen!’

                En dan komt de virtuele superheld op zijn virtuele supersokken en die rekent af met de hackers door hun hele systeem te laten crashen. En zijn haar zit altijd goed.

                En dat alles om virtuele valuta. Geld wat nog nooit iemand heeft gezien of geroken.

                Bitcoin heeft een groot voordeel. Het gezeur om de euro wordt verleden tijd.

Brein 1:40 Computer

De K Computer kan denken als een mens. Met een experiment hebben wetenschappers zenuwcellen en synapsen nagebootst en zo onze hersenactiviteit gesimuleerd. Waar ons brein een seconde over doet, lukte het de K Computer in veertig minuten.

We hadden al de navigatie. Die ons verteld hoe we moeten rijden. Google Now, die ons verteld waar en wanneer we uit moeten gaan. En nu hebben we de computer die voor ons kan denken.

                Begin twintigste eeuw werd de wasmachine uitgevonden. We hoefden nooit meer de was op de hand te doen. Het een opzienbarende tijde. In 1907 werd de lichtgewicht stofzuiger ontwikkeld. Vegen was verleden tijd. Vanaf nu zouden we met een druk op de knop ons hele huis tot een stofvrije zone kunnen maken.

                En nu in 2013, hoef je met een druk op de knop, niet meer na te denken. Dat doet de K Computer wel voor je. Dat moet zijn als een vakantie. Waar je niet denkt over wat de buren wel niet zullen zeggen. Of hoe je gekleed over straat gaat. Niemand kent je toch?

                Met deze computer is het altijd vakantie. Wat trek ik aan vanmorgen? Wat eten we vanavond? Vraag het de K Computer.  Ze is je beste vriendin en weet altijd raad.

                Je rolt je bed uit ’s morgens en zet de K Computer aan. Wat denken we vandaag? Het duurt wel veertig minuten, maar dat betekend gewoon dat je nog veertig minuten in je bed kunt blijven liggen. Nog veertig minuten van less is more. Veertig minuten loungen, relaxen, mediteren. Dit is het antwoord op alle stress.

                Je hebt nooit meer koffie nodig om wakker te worden. Geen vier uur dip meer. Nee, waarschijnlijk hoef je niet eens meer te werken. Dat doet de K Computer allemaal voor je.

                Misschien komt er in de toekomst een denkapp, een sexapp en een intuïtieapp.

                Of wat dacht je van een computer die voor jou kan voelen? Alles wat je hoeft te doen is het juiste deel van je hersenen te simuleren op de computer. Voel je je down? Druk op vrolijk. Ben je weer kinderachtig? Druk op volwassen.

                Maar is het feit dat wij kunnen redeneren niet ons onderscheidend vermogen met het dierenrijk? Maakt dit ons niet uniek?

                Of komt er ook nog een ervaringsapp? Of een vriendschapapp? Of een genietvanhetlevenapp? Want wat maakt een mens gelukkiger dan een drankje met vrienden of familie in de late avondzon met een goed gesprek erbij?

                Geef mij maar de ikwillevenapp.

                

De Nieuwe Oorlog

De Nieuwe Oorlog is de oorlog waar burgers mogen beslissen. Valerie Amos, werkzaam bij humanitaire zaken en noodhulp bij de VN, wil graag dat burgers een 'humanitaire pauze' kunnen inlassen in Syrië waar 6,8 miljoen mensen op de vlucht zijn. Tijdens rellen en conflicten kunnen burgers dan een tijdelijke stop invoeren.

                Misschien is dit net zoiets als de rode knop bij The Voice? Als de burgers op de rode knop drukken mogen de rellen door naar de volgende ronde.

                U kunt nu bellen met nummer 0900-3435. Voor een bloedige strijd met veel slachtoffers kiest u A. voor The Ultimate Dronesfight kiest u B. Is het tijd voor een bakkie, een humanitaire pauze, dan kiest u voor C.

                We hebben een beller aan de lijn. Hallo, met wie? Ha, mevrouw Ali, wat zegt u? U hebt geen telefoon. U belt nu met de telefoon van een overleden slachtoffer. Dat is diefstal. Dat begrijpt u toch hoop ik wel. U hebt ook geen internet. U hebt zelfs geen huis meer of kleding om aan te trekken. Kies dan C! Dan hebt u tijd om te winkelen. U bedoelt dat er geen winkels meer zijn in uw buurt of kilometers verderop. Dat is nou jammer. Volgende keer beter. Bedankt voor het bellen.

                Wie heb ik nu aan de lijn? Hallo, meneer A. te B. U kiest voor optie A. Maar dan met extra veel bloed en met tankwagens. Nee sorry, wij leveren geen wapens. Nee, ook geen tanks. Dag meneer A. te B.

                De professionele jury bestaat uit een drie koppig team. De voormalige slager, de voormalige bakker en de burgemeester van een afgebrand dorp. Het team van soldaten staat te huilen als ze horen dat ze niet door mogen. De voormalige bakker legt uit: A je ziet er niet uit met die rare theedoek op je hoofd. En je kleren zitten vol met gaten. B je kunt gewoon niet schieten . Je zit er voortdurend naast en je timing is bijzonder slecht. En als laatste: je hebt me niet geraakt.

                En als ze dan toch de hype inzetten. Kunnen wij dan ook een crisispauze krijgen?

Even geen werkloosheid, geen bankconflicten of EU oorlog. Of een humanitaire pauze voor de wereld. Politici die hun mond houden, economieën die draaien zonder protest en terrorisme is met vakantie. Met een druk op de knop. Gewoon nu even niet.

                6,8 miljoen mensen op de vlucht. Dat is bijna de helft van de Nederlandse bevolking. Daar is het woord humanitair niet eens meer op van toepassing.

De rijksoverheid maakt geld kwijt

Verschillende ministeries zijn hun portemonnee verloren met daarin een inhoud van zo’n 472 miljoen en 2 miljard euro. Het geld is verdwenen.                              

                Binnenkort in de uitzending van spoorloos wordt er speciale aandacht aan gegeven. Derek Bolt: ‘in deze aflevering speciale aandacht voor de portemonnee van het ministerie van Financiën van Jeroen Dijsselbloem. Al sinds het begin van het kabinet is hij het spoor volledig bijster. Hij wil graag weten hoe en vooral waarom zijn portemonnee kwijt is?’ Ja, en dat willen wij ook.

                Zo kom je wel boven de 3% uit. Sterker nog. We hebben geen begrotingstekort, maar een uitgaventeveel. Maar waaraan het is uitgegeven? Dat weet niemand. Eerst geven we geld uit wat we eigenlijk helemaal niet hebben. Even vervolgens weet niemand waar het gebleven is.

                En dan dreigen we met bezuinigingen op verdwenen geld, we voeren de belastingtarieven op zodat we nog meer geld kunnen laten verdwijnen en dat valt het kabinet. Zodat iedereen vergeet dat er geld verdwenen is. Dat is nou modern beleid voeren.

                Daarna gaan we nog meer geld uitgeven aan dure verkiezingscampagnes. Wat hetzelfde is als geld door de wc spoelen. Het geld ging uit naar een partij en vervolgens komt het op de grote hoop terecht.

                Maar in de huidige tijd van inflatie. Wat is nou 2 miljard euro?

Dijsselbloem: ‘ja sorry, maar ik geloof dat ik 2 miljard euro ben verloren.’

Mark: ‘oh, dat geeft niet. Ik kwam vorige week ook een dubbeltje tekort bij de parkeerautomaat.’

                De Nederlandse overheid lijdt aan een structureel dubbeltjestekort.

                Volgens de site van de rijksoverheid bewaakt het ministerie van Financiën de schatkist en ziet ze toe op een verantwoorde en doelmatige besteding van overheidsmiddelen.

                Dus de doelmatige en verantwoorde besteding van bijna 2,5 miljard euro is zijn doel volledig voorbij geschoten.

                Na veel zoekwerk kwam Spoorloos tot de volgende conclusie: ‘het ministerie van Financiën geeft toe dat er onvoldoende zekerheid bestaat over de rechtmatige besteding.’ Jeroen sterkte!        

               

NL-Wifiland

Binnenkort is Nederland 38 Wifi spots rijker. Dankzij het bedrijf Bullseye Wifi wordt er in 38 steden glasvezel aangelegd. Zodat een groot gedeelte van Nederland straks gratis toegang tot internet heeft.

                Weet je niet waar je bent? Even Google Maps. Waar kan ik eten? Zoek het op. Overal gratis internet. En voor iedereen.

                Het opzetten van dit Wifi netwerk kost vele miljoenen. Bullseye wil uiteindelijk gaan verdienen met het aanbieden van gerichte reclames. Je vult je leeftijd en geslacht in, zij houden al je surfverkeer bij (geheel anoniem) en je krijgt precies wat je nodig hebt. Speciaal voor jou uitgekozen adds.

                Tiel heeft straks de primeur tijdens Appelpop. Zij mogen zich als eerste Wifistad noemen. Maar nog 37 steden zullen volgen. En wie weet in de toekomst nog meer.

                Waarom niet in iedere stad? Waarom niet in heel Nederland? Een groot Wifi Village.

 NL-Wifiland. Welkom in Wifiland hoor je als je de grens over komt. Dat klinkt toch hetzelfde als Disneyland. Maar dan met Apple, Google en Android in de hoofdrol. Geen drollige Goofy die je bij de hoofdingang een ballon aanbiedt. Nee, gewoon een persoonlijke add van Bullseye. Bliep bliep ping ping. Daar is je eerste push bericht. Op je eigen telefoon. Koop dit! Doe dat! Bezichtig zus! Bekijk zo!

En dat dan in heel Nederland. Waar je ook komt.          

                Bliep bliep ping ping. Dit hoor je om de vijf minuten volgens de aanbieder. Bliep bliep ping ping. Tenzij je een chinees bent, wat dan is de kans groot dat je de hele dag je eigen naam hoort, is dit ongelofelijk.

                En Google doet er nog een schepje bovenop. Met Google Now. Een service waarbij je kaarten worden aangeboden waar je precies alles kunt vinden wat je zoekt, en meer. Ook speciaal op jou afgestemd. Dus niet alleen advertenties, nee, ook nog specifieke informatie.

                ‘Twee straten verder, in de Marnixstraat, is een kledingzaak. Echt wat voor jou,’ zegt Google. ‘Aanbieding! Twee halen een betalen,’ roept Wifi. En kopen maar! Die tas die je helemaal niet nodig had. En dat allemaal dankzij bliep bliep ping ping.

                Twee stappen verder: bliep bliep ping ping. Een goedkoop diner, terwijl je geen honger had. Maar wel speciaal voor jou uitgekozen. Drie stappen verder: bliep bliep ping ping. Bekijk de nieuwe museumcollectie. Maar je houdt helemaal niet van Victoriaanse deurknoppen. Maar wel speciaal voor jou uitgekozen. En dat in heel Nederland.

                Iedereen bliep bliep ping ping om de vijf minuten. De hele dag door. Overal waar je komt.

                Bliep bliep ping ping: al je vrienden zijn op een evenement en jij loopt hier(Facebook). Bliep bliep ping ping: kijk uit voor die hondendrol (Google Earth). Bliep bliep ping ping: kijk uit voor die persoon voor je. Mogelijke terrorist (prism).

                NL-Wifiland. Wie wil dat nou niet.

ww.KenenBarbie.nu

Ken en Barbie zijn werkeloos. Althans volgens de nieuwe netwerksite Beautifulpeople.com. Het alternatief voor LinkedIn, alleen bedoeld voor mooie mensen.

                Voor de puistenkop met kroeshaar en jampot glazen is geen plek. Alleen degene met een hoog Ken en Barbie gehalte mogen zich gelukkig prijzen met een profiel op deze site.

                Ben je qua uiterlijk exact zoals een communicatie adviseur, een bankdirecteur of een receptioniste eruit zou moeten zien? Dan kunnen werkgevers jou werk geven.

                Nu heb je natuurlijk Barbie shopping die waarschijnlijk styliste of modepolitie zou moeten zijn. Of Barbie huisvrouw die in de thuiszorg zou kunnen werken, maar binnenkort weer zonder werk zit, omdat daar de ontslagvergunningen als pepernoten worden rondgestrooid. Ook is er Barbie zwembad zij zou het uiteraard goed doen als badjuffrouw.

                Het enige probleem is. Ze zien er allemaal hetzelfde uit. Alleen in een andere outfit. Dit vormt natuurlijk een probleem als de sollicitanten op kennismakingsgesprek komen. Want hoe hou je ze uit elkaar? De een in een roze pakje en de ander in een blauwe? En wie is de echte Barbie? Of de echte Ken?

                Stel er komen twintig Barbies zwembad op gesprek. Allemaal met een blauwe bikini met witte stippeltjes aan. Leuk natuurlijk, als degene die het interview afneemt een man is. Maar wie is het meest geschikt voor de baan?

                Barbie A met cupmaat C? Of Barbie B met schoenmaat 37? Of toch Barbie C met taillemaat 90? Hebben niet alle Barbies dezelfde maat?

                Bank A zoekt een nieuwe vicepresident. Hij kijkt op de site en vult de ideale Ken kenmerken in. Blond haar, blauwe ogen, regelmatige gelaatstrekken, ongeveer 1.85m. En daar komt hij: vicepresident Ken. Voorheen werkzaam in een snackbar.

                Barbie vindt een baan. Ze voldeed aan alle eisen, het juiste uiterlijk, de juiste papieren en het juiste Prada tasje. Komt ze op kantoor. Nog veertig Barbies. Allemaal met Prada tasjes, Gucci zonnebrillen en Chanel luchtjes. De HR manager kon er geen genoeg van krijgen. Al die Barbies. Hij is de Barbiepapa. Met eindelijk zijn eigen harem. Legaal kon hij zijn ego strelen en zijn fantasieën waarmaken. Blijkt hijzelf zo lelijk als een hond te zijn. Want in zijn tijd bestond Beautifulpeople.com nog niet.

                Uiteindelijk hebben Ken en Barbie een baan. Ze zijn Ken en Barbie. Twee plastic poppen. Ingeschreven op plasticpeople.com.

                

Drones

Amerika heeft ze. Israël heeft ze. Frankrijk en Engeland bouwen ze. Europa wil ze. Drones. Het nieuwste speeltje voor grote mannen die niet volwassen willen worden.

                Jij had ze vroeger ook. En als jij ze niet had, had je buurjongen of je neef ze wel. Radiografisch bestuurbare voertuigen. Nu worden met Drones onbemande vliegtuigen bedoeld, maar dat is gewoon de uitgebreide versie ervan.

                Een wedstrijdje in de straat met al je vrienden, met parcours en zelfverzonnen regels. De hoofdprijs? Eer en hoge ogen van al je vrienden. Nu is het niet anders. Een wedstrijdje met een vreemd land, kilometers ver weg, wie de meeste klappen kan uitdelen.

                Maar echte mannen zijn het niet. Voorheen gaf je een verse dreun. Nu stuur je een Drone. Voorheen hoorde je AU! Nu hoor je KABOEM! En niet alleen je tegenstander is weggevaagd, maar gelijk worden er hele buurten meegenomen. Onschuldige mensen, vrouwen, kinderen, bejaarden. En dat voor een stelletje laffe oude mannen die liever ruzie op afstand maken dan elkaar onder ogen durven komen.

                Dan is er uiteraard ook de underdog van de buurt. De jongens die niet mee mogen doen, maar dat maar al te graag zouden willen. De EU wil zijn eigen defensiemacht. Met zijn eigen ‘militair commando- en communicatiesysteem.’ Want anders horen ze er niet bij. Wie wil er nou aan de zijlijn toekijken terwijl de grote, stoere jongens zo’n plezier hebben.

                En dan heb je natuurlijk nog de slakers. De achterblijvers. Noord-Korea die onder het label suiker tweedehands wapentuig probeert te verschepen om zo toch nog ergens over mee te kunnen praten. Een soort Chiwawa die tegen een Bouvier staat te keffen.

                Laat je niet misleiden. Want ook de gewone man kan vanaf 100 euro zijn buren bespieden. Maak je liever niet direct ruzie met je buren? Koop een Drone. Heb je nog geen ruzie met je buren? Koop dan ook een Drone. Want wat is er irritanter dan dat iemand de hele tijd naar je zit te staren. En het past helemaal binnen de regels. Je buren zijn toch immers ook onschuldig?

                Even een opsomming van de regels: 1 je slachtoffers zijn onschuldig, 2 je bent niet zo volwassen als je eruitziet, 3 je hebt een uitgesproken vechtangst (dit is de nieuwe bindingsangst, verlatingsangst e.d.)

                Het is net als golven. Knikkeren voor oude mannen die niet willen bukken. Maar dat is zo passé. Drones zijn hot. Vliegen voor laffe oude mannen die niet durven vechten. 

Sesamstraat in probleemwijk?

‘Ze noemde mij een lekker wijf. Nu heb ik er nog maar vijf,’ zong InieMienie in Sesamstraat. Daar achteraan kwam, houd je kop. Ook zo’n frase.

                Waar is de tijd gebleven dat Bert en Ernie elkaar simpelweg niet begrepen. Pino gewoon een grote domme blauwe vogel was. En Elmo nog niet kon redeneren.

                Stel je voor je loopt over straat en komt InieMienie tegen, die vervolgens ‘lekker wijf’ tegen jouw kind roept. Of Tommie is het zat en zegt: houd je kop. Wat moet je kind terugzeggen? Heeft Sesamstraat niet een educatieve functie?

                ‘Pap, houd je kop.’ ‘Mama, je bent een lekker wijf.’ Vader: ‘zeg, hoe kom jij daaraan? Waar leer jij zulke taal?’ ‘Op Sesamstraat,’ zegt jouw kind onschuldig, want kan hij er wat aandoen dat InieMienie over lekkere wijven zingt. In de volgende aflevering noemt Tommie InieMienie ‘My Bitch’.

                Nog even en Sesamstraat veranderd in een probleemwijk. Met maanzaadstraat als vijand. Die jaarlijks met elkaar op de vuist gaan zodat de ME erbij moet komen. En Elmo in de gevangenis beland. Pino een vervangende taakstraf krijgt, omdat het toch maar zo’n domme vogel is die ze hadden overgehaald. En Tommie naar Mexico vlucht waar hij als hoofd van een drugsbende gaat werken. Jaren later komt hij terug met een sombrero op zijn hoofd en twee pistolen aan zijn riem die cactusnaalden schieten en dat is dan het einde van de fameuze Kermit de Kikker.

                En op de lijnzaadstraat is het al niet veel beter gesteld. Ondanks dat het zich in een vogelaarwijk bevond. Uit onderzoek is gebleken dat de bewoners zich nog steeds onveilig voelen en er geen verbetering is ontstaan ten opzichte van andere probleemwijken.

                Kortom, laat InieMienie en Tommie en de rest gewoon praten zoals kinderen dat horen te doen. Niet zoals sommige kinderen dat nu doen. Dan valt er nog wat te leren.

                En het feit dat ze iedere dag in de broccoli landen, is een probleem dat ze maar in het nieuwe bestemmingplan moeten opnemen.