De Olympische lijken Spelen

De bouw van de voetbalstadions in Brazilië heeft al zo’n zes levens gekost. In Rusland is een dorp compleet van de bewoonde wereld afgesneden door de bouw van skipistes voor de winterspelen. Hoeveel doden daar nog gaan vallen is nog onbekend.

                Vroeger, in oude tijden, werden de lijken gelijk mee gemetseld met de bouw. Zo zitten er in de piramides in Egypte heel wat lijken verstopt. En in Rusland is dit fenomeen ook zeker niet onbekend, want de weg uit het o-zo bekende Siberië is geplaveid met botten van overleden gevangenen.

                We hebben natuurlijk ook lijken als kunst gezien in de expositie Body Worlds. Waar opgezette lichamen van mensen tentoon gesteld zijn. En er staan nog zo’n 1100 liefhebbers op de lijst die na hun dood wel ontdoen willen worden van hun velletje om in hun favoriete standje bewonderd te worden.

                En wat te denken van de gladiatoren spelen of bij de oude Olympische Spelen waar doden zeker niet ongewoon waren. Of het stieren rennen in Pamplona, Spanje. Waar ieder jaar nog doden vallen.

                Maar de tijd waarin we lijken chique vinden moet nog komen. Of hadden de Vikingen dat al uitgevonden toen zij helmen maakten van borstplaat?

                Ik zou zelf in ieder geval niet graag over lijken heen skiën naar mijn gouden overwinning toe. Of een balletje trappen op een grasveld gelegd op schedels. Straks trap je de verkeerde ‘bal’.

                De regeringen gaan in ieder geval wel over lijken. En de spelers straks waarschijnlijk ook.

Vuurwerkzones

 Twee derde van de Nederlanders wil dat vuurwerk alleen nog door gemeenten wordt afgestoken met Oud en Nieuw en niet meer door de gewone burger. Ze hebben genoeg van de verwondingen en de overlast.

                Maar een derde zegt: het is traditie. En kom niet aan onze tradities, zegt het nuchtere Nederlandse volk. En ik zeg: als de gemeente vuurwerk afsteekt dan is er toch nog steeds ruimte voor de traditie. Of ben ik nou gek? Niet zo’n strek argument dus.     

                Het tweede argument, uit de Tweede Kamer afkomstig, is dat als je vuurwerk verbied het in de illegaliteit beland en het daardoor alleen maar zwaarder en duurder zal worden. Daar heeft Nederland wat mee, met die illegaliteit. Drugs moeten openbaar, seks moet openbaar en dus moet vuurwerk ook maar openbaar. Want blijkbaar valt dat op precies dezelfde lijn. Geen drugs, seks en rock ’n roll. Maar drugs, seks en vuurwerk. Want ja, de polonaise is natuurlijk geen rock ’n roll. En dus maken wij er maar vuurwerk van.

                Of je nu voor of tegen bent (en ik ben tegen vuurwerk) vuurwerk krijg je toch. Of het nu door professionals wordt gedaan of door de amateur die een eenjarig avontuurtje beleefd en het het volgende jaar moet afsteken met een hand.

                En kijk, als je het illegaal maakt heeft het ook nog een voordeel, namelijk, je ziet gelijk wie er illegaal heeft afgestoken of niet: degene met een ledemaatje minder.

                Sommige gemeenten bieden nog een optie. Een vuurwerkvrije zone. Bijvoorbeeld bij een bejaarden tehuis. Goed idee. Zo lijkt het. Maar dat betekend dat je dus ook zones hebt waar speciaal vuurwerk afgestoken mag worden. Een zone waar je onbelemmerd je ledematen mag verliezen of je nu die van je buurman meeneemt of niet, dat maakt niets uit, het mag allemaal in de vuurwerkzone.

                Ik stel mij een soort oorlogsslagveld voor waar de ledenmaten met regelmaat de lucht in gaan om even later weer neer te storten op de aarde en een veld ontstaat bezaaid met afgeschoten handen en voeten en oren en ogen en neuzen en plukken haar en wat je graag nog meer kwijt wilt.

                Maar als we dit instellen, en dit doen we met de reden dat mensen zelf verantwoordelijk zijn voor wat ze doen, dan wil ik daar wel het volgende aantoevoegen. Als we dan toch zo verantwoordelijk en volwassen zijn, dan moet je ook je eigen rotzooi opruimen. Dus handjes van de vloer, mensen.

                

Mannenrevolutie

De superheld is in de jaren heel wat geëvolueerd. Van houterig Thunderbird poppetje tot spinnenweb schietende stripheld tot goddelijke animatie. Maar de superheld is heldhaftiger dan ooit, sterker dan ooit en, blijkbaar, schoner dan ooit. Mr. Muscle en Mr. Proper.

                Hiermee is de status van superheld drastisch veranderd. Waar je vroeger nog hele steden en op een drukke dag zelfs de hele aarde moest redden, hoef je nu niets meer dan een huishouden van bacteriën te redden. Easy peasy zou je zeggen.

                Toch heeft onderzoek uitgewezen dat bacteriën sterker en slimmer zijn dan ooit. Je hebt vast wel gehoord dat bacteriën bijvoorbeeld al bijna immuun voor antibiotica zijn. Dus het lijkt erop of de last van de superheld zich van macro naar meso naar micro niveau heeft moeten verplaatsen. Hiermee bedoel ik te zeggen, dat onze superheld eerst heeft moeten oefenen op de gehele aardbol, daarna het met steden moest doen, toen mensen en nu, als hoogtepunt van zijn carrière, de bacterie en ander bijkomend vuil.

                Is het je ook opgevallen dat hij van outfit is veranderd? Waar vroeger de superheld een weelderige haardos met zich meedroeg heeft hij nu a la Bruce Willis een kaal hoofd. Toch jammer, want dat was namelijk het meest uitzonderlijke aan de superheld. Kijk maar naar James Bond, hij ontploft, word beschoten, springt over treinen, vliegt door de lucht en aan het einde zit zijn haar altijd goed. Dat maakte een held tot een superheld. Laten we maar zeggen dat hij nu een ander ding heeft. Ondanks alles blijft zijn smetteloos witte pak altijd wit. Geef mij de haardos maar.

                Wat hem ook bijzonder maakt is dat de tegenwoordige superheld in de reclames wordt bestuurd door de vrouw. Dit was natuurlijk altijd al zo. Denk maar aan Lois van Superman en Mary Jane van Spiderman. Maar nu is het zichtbaar geworden. De vrouw knijpt de superheld leeg boven de emmer en gaat vervolgens met hem aan de haal. Schrobben die vloer met Mr Proper.

                Eerst de vrouwen emancipatie en dan nu de mannenrevolutie. Mannen willen niet langer aan de veeleisende rol van superheld voldoen. Nee, de superheld is gereduceerd tot handzaam formaat met superzuinige doseerdop. Precies zoals de vrouw hem wil hebben.

Afscheid

Nelson Rolihlahla Mandela, 1918 – 2013

Verlanglijstjes

Om in de pakjesavondsferen te blijven.

Verlanglijstje NSA:

ü  Alle mobiele verkeer wereldwijd

ü  Alle internet verkeer wereldwijd

ü  Alle politici wereldwijd

Verlanglijstje Politiek Den Haag:

§  Alle Roemenen en Bulgaren in de zak mee naar Spanje

§  De NSA krijgt de roe

§  Een schatkist met bodem, gevuld met echt goud omhulde chocolade munten

Verlanglijstje Nederlandse Economie:

·              Een Euromunt die niet van chocola is

·             Peperdure pepernoten strooien voor iedereen

·             Sinterklaas gaat banen uitdelen in plaats van suiker

Verlanglijstje technologie:

-           Berichten ontvangen met je wimpers

-           Liever noten kraken dan wachtwoorden

-          Een zelfrijdend schimmelpaard voor Sinterklaas

Verlanglijstje Sinterklaas:

o      Sinterklaas wordt gevierd in de zomer wanneer het warm is

o      Een Gucci jurk

o      En Zwarte Piet doet mee aan het nieuwe programma ‘hotter then my boss’

Vrijheid van kleine lettertjes

In Amerika is het zo gesteld dat je met de kleine lettertjes onder aan een contract iemand zijn vrijheid van meningsuiting kan ontnemen. Bijzonder. Of misschien typisch Amerikaans, maar dat weet ik niet, ik weet namelijk niet of dit ook zo in Nederlandse contracten mag staan.

                Het gaat om een stel dat kerstcadeaus via een internetbedrijf bestelde. En dit ging niet zoals gewenst. Of zeg maar gerust met een schandalige service. Ik reactie hierop schreven zij een review op een onafhankelijke site met als reactie een boete van 35.000 dollar van het internetbedrijf. Die zij uiteraard weigerden te betalen.

                In het contract stond dat er niet negatief uitgelaten mocht worden over het bedrijf. Net zo iets als de Russische diplomaat die niet opgepakt mocht terwijl hij zijn kinderen waarschijnlijk mishandelde. Hij is overigens inmiddels het land uit.

                Maar vrijheid van meningsuiting houdt toch in dat je je mening vrij mag uiten. (Om alle ingewikkelde ambtelijke taal maar even achterwege te laten) Behalve als de kleine lettertjes dicteren dat het anders moet. Dat klinkt voor mij toch net zoiets als je bent hier wel welkom, maar je mag niet binnenkomen. Of ik vind je heel mooi, maar ik kan niet naar je kijken. Of het spijt mij, maar het was wel jouw schuld. Of je mag mijn auto lenen, maar je mag er niet in rijden.

                En dat voor een Amerika die zijn constitution altijd zo hoog in het vaandel heeft. En met Lady Liberty pronkt en lonkt naar alle toeristen. Ze mag er wel staan, maar ze mag niet aanwezig zijn. Misschien is ze daarom verbannen naar een eilandje?

                Wat is vrijheid nog in een wereld waar je niet eens een bad review mag posten. Straks mag je niet meer chagrijnig kijken omdat het anders de foto van iemands zijn Google Glass heeft verpest. Of mag je geen bad hair day meer hebben, want dat is slecht voor het merk hairspray dat je gebruikt.

                Een wereld waar de kleine lettertjes het voor het zeggen hebben. En je mag ze wel bekijken, maar je mag ze niet lezen.

De vrijheid van oorlog

Kent u de reclame van de nieuwste game? Ik zal het merk niet noemen. Dat maakt ook niet uit.  ‘The glorious freedom of total war’, wordt reclame mee gemaakt. Excuse me? De glorieuze vrijheid van totale oorlog? Vrijheid en oorlog. Wat hebben deze twee met elkaar gemeen? Als er een ding is wat mensen in slavernij brengt, dan is het wel oorlog. En nu maken we reclame voor de vrijheid van oorlog. Volgens mij is dit de slogan van terroristen.                      Milan van 6 jaar oud vraagt aan zijn moeder: ‘mama, mag ik even de glorieuze vrijheid van oorlog spelen. Iedereen z’n kop eraf blazen, dat is pas vrijheid.’ Hoe brainwash ik mijn kinderen.

                Het is een heel subtiele methode. Gewoon door de woorden oorlog en vrijheid aan elkaar te koppelen, en die blijven daar voor altijd in dat hoofdje zitten en de volgende keer dat ze het woord oorlog horen denken ze als eerste aan vrijheid.

                Welke slogans voor spellen kunnen we nog meer bedenken? Het grandioze pijnloze bommenveld? Of de knuffelbom? Of de zachte sublieme aanval? Of het liefelijke geweld? De lekkere messensteken?

               En die reclame dan ook gewoon uitzending op naschoolse tijden. Zodat Fientje net heeft geleerd dat een en twee is en als klap op de vuurpeil (om alvast in de nieuwjaar sfeer te komen) ook nog oorlog en vrijheid bij elkaar kan optellen. Knap hoor.        

                Ik keek vroeger naar de troetel beertjes. Troetel en beertjes. Ja, ik geef toe, je moet een beer ook vooral niet gaan troetelen, want beren zijn een van de sterkste dieren op aarde en de kans is dan groot dat je zelf een berenhap wordt. Maar het was wel een schattige serie. En de wasbeertjes, die beren die wasten helemaal niet, het waren namelijk helemaal geen beren, dus een erg educatieve functie had het niet, maar het was wel onschuldig. Of My Little Pony, het was helemaal niet jouw kleine pony en pony’s hebben ook helemaal geen roze staarten, maar je kon er geen oorlog mee voeren. Alhoewel de pony’s die je bij de Bart Smit kocht ook niet uitnodigden tot goed gedrag, want je kon de staart zo uit de kont van de pony trekken om hem te laten groeien, wat toch ook weer een beetje op dierenmishandeling lijkt.

                Maar wij begrepen dat nog als kind, want de tekenfilm leek niet op de echte wereld. Maar was een echte getekende wereld. Tegenwoordig moet het zoveel mogelijk op het echte leven lijken, zodat oorlog en vrijheid ook echt bij elkaar lijken te horen. En dat is niet zo. Nog even voor de duidelijkheid.